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『蜀道*第二栈』这一切

[size=3]        [color=Red][b]我一直以为感情可以比时间强大，我以为只要我一直一直爱你们，你们便也会一直疼我、爱我。[/b]

[/b][/color]        我对你们的爱就像一塘池水一样，将你们倒映在水面，让我觉得你们一直在，其实你们早已远去。某一日，醒来的我再看不到你们的倒影，我惊慌，我失措，我立刻朝你们离去的方向追寻。一路跌跌撞撞，却连你们的衣角也无法寻到，我才醒悟，你们早已原去。

        可是我会一直在原地等你们，我相信你们一定会回来。

        你们说过你们一定会回来的。

        我相信你们不会骗我，你们是那么的爱我。

        那个对我说“不管姐姐怎么难过，转身面对弟弟的时候，一定是坚强的笑脸。”的姐姐。

        那个会在深夜两点起来为我找东西的哥哥。

        那个对我几乎没有秘密的朋友。

        那个……

       你看，你们的爱那么真，让我点点滴滴都记得。

        所以，所以我要等，我能等，我会等，我必须等。

        我在等什么呢？我不是很清楚你们在哪里么？国外？徐州？上海？是的，我知道你们在哪里，可是我知道的你们或是对我冷淡，或是在将我遗忘。

        不，不，不，那只是你们不爱我的部分；你们爱我的那一部分一定还在这世界的某个角落，我知道你们在和我玩捉迷藏。我一定会找到你们爱我的那部分的，我一定会赢的。

        [b][color=RoyalBlue]一定。[/color][/b]

        我至今每天都会拨通十一位数字，听着机械的声音：“你所拨打的用户已停机。”可我一直在继续，日复一日，年复一年，因为我坚信有一天你动听的声音会代替那机械的声音对我说：“你不是累赘，你是我的宝贝，我的牵挂。”

       于是有那么一天，每次醒来都能看到一个未接来电，我就觉得很亲切。我开始乐此不疲的每天加拨十一位数字，终于，电话的主人烦我了。我为此发了好久的呆，我想你回来后会不会也烦我，我猜不会吧。我可是你的宝贝，你的牵挂。

        你走之后我就一直想跟上你，可是我无能为力，只能成为一个梦想。

        谁来和我分享这一切？这个盛大的、美丽的、动人的、悲伤的、绝望的，梦。想。

        没有人，从来都没有。

        你快回来吧，我保证不会在耍赖撒娇拍马屁了。

       [color=Red][b] 在漫长的等待里我不敢亦不会也不想再和谁亲近，我怕再有人突然离开，让我的等待更加漫长。[/b][/color]

        王家卫说过要想不被别人拒绝，就要先拒绝别人。

        所以我想安静，每天学习、看书、写字。

        想安安静静的一个人，一直。

        可总有人让我觉得亲切，总有文字让我觉得可以让思绪任意游走。

        终于又缠上了人，每次难过的时候又有了固定的骚扰对象。撒娇、耍赖、哭，都会做，别人怕是烦了也不好说。甚至会在没钱的时候说：“姐姐，有钱吗？借我点。”我是怕和朋友借钱和借朋友钱的，怕伤了感情。可在这里却放肆了，或许是很想有人疼了。

        可我觉得我该做点什么彩号，我怕如果我什么都不做他们也会离开。我不想在心里再多放一份等待。

        可我能做什么呢？

        我什么都做不了。

        我唯一能做的似乎只有提醒他注意身体了，可是我连那些医生叮嘱不能忘服的药也要放到抽屉里，等上课碰到才想起该吃药了，一到周末便总是忘记，怎么可能记得住提醒别人呢？

        如果我也得了慢性胃炎，每一次疼的时候一定会想起提醒你吧。

        百度和GOOGLE都让我很失望，没有找到教人怎么得胃炎的，只找到如何预防胃炎。我反着做能得胃炎吧？
应该能。

        我开始吃辛辣的食物，用冰棒放到胃的位置上。

        有些东西比胃炎来得更快。“你不要不准不许不能不可以！听话不？”这是她知道这事后的质问，我没有回答这个问题。我是一个常说谎的孩子，可对于有些人我不要也不能向他们说谎。

        我不知道我是否会停止让腹部受凉，可我却记住了这五个让我眼眶湿润的词。

        深深的。

        没有什么事是必须完成，也没有什么人是失去就不能生存的。

        可有些事没做心里就会空空的，有些人不在身边心就会很痛很痛。

        [color=Red][b]爱我的人请不要再离开，离开了我的请回来吧。[/b][/color]
        我学会了沉默，习惯着沉默。手机在很久以前就调成了静音，这会让我错过很多电话、很多信息，却能让我更加沉默。

        我在想学习的时候学习，无论是上课或是午休时间；我也在想睡觉时睡觉，依旧不在乎是在上课或是休息。

        别和我谈理想和梦想，都戒了。

        很庆幸爸爸妈妈不在这个小镇，让我周末可以真正的一个人待着，一扇防盗门将我暂时的与世界隔开。周末早早起来来到空房子里，直到天黑回学校住宿。很不幸，我还是个怕黑的孩子。

        自己一个人的世界里我什么都做：做饭、学习、写字、听音乐、流泪……

        只要我想我就做，不必再有丝毫隐藏。

        做的最多的还是写字，写自己编造的故事，写心情，写日记，也会把一个成语或一个字抄上好几页。

        每个周末都会消耗大量的水性笔芯和信笺纸。

       [color=Blue][b] 就这样寂寞着，迷茫着，痛苦着，作态着，叛逆着，麻木着。[/b][/color]        反正青春已经无用，无所谓了。

        有那么一天，我突然很想去丽江。在看完那条“你不要不准不许不能不可以”的信息后。

        许是缘分，中国众多的旅游名城中我只记住了大理和丽江。而现在那美丽的丽江有个美丽的女孩儿吸引着我，她的文字吸引着我，她微小却细腻的关心吸引着我。她一定会是个好姐姐，更重要的是这个梦想很现实。

        如果到那里后她也只留下不爱我的部分，而爱我的部分也和我玩起捉迷藏怎么办？

        不管了，我累了，只要有个目标就可以了。至于未来的事，交给命运好了。

        我的屋子很凌乱，脏衣服、臭鞋子、书丢了满地，我想一个有目标的孩子该是整洁的。我把鞋子、袜子洗完、把衣服丢到洗衣机里、把书分类装好。

        做完一切天已经微微黑了，我该拿本书回宿舍看了。

        看到突然变整洁的屋子，墙角的书很整齐。武侠、科幻、杂志、落落的、沧月的、步非烟的……

       我就觉得难过，我没事，我真的没事，我只是觉得好悲伤呀。

        把等关掉，在黑暗中躺到床上，看着模糊不清的房顶，一股盛大的悲伤迎面而来。

        汹涌澎湃。

       [color=Red][b] 我想呼吸，却无力……[/b][/color][/size]

楼主以前是蜀道的么?

开心，大家都是爱你的，没什么是过不去的，好好对自己，不要把自己的心封锁起来，你看，外面的阳光多灿烂:hug:

此喃喃心语言,感情流溢,自己不知道该怎么来回,生怕破坏了帖子的幽情.不管怎么说,我们都要开心!!!
让一切,随风而逝,我们不是仍得在此人生道路上行进么?

[[i] 本帖最后由 灵寒 于 2008-10-19 12:37 编辑 [/i]]

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弟弟，姐姐现在才找到这帖子
真是``````
你起得真早，给我短信那会还做梦着呢

感觉好熟悉，也许每个人都经历过吧，我们都在这样心痛着，怀念着，可是并不是我们心中最想要的就是别人心中想要的。还是那句刻骨铭心的话深刻而令人伤心：每个人都是世界张的一个孤岛，没有任何的人能完全进入吧。不过 要是有那么一个人可以，我想我们都会是最幸福的人。不管怎样，我们还是要为自己的明天生活，即使不再思考，只要还有 呼吸，我们就还有希望；即使已经失望，只要我们没有绝望，我们就还有自己的幸福。

叹气，总是那么多的爱情的烦恼，lz加油吧，文批了，过栈过栈~~~~

专程来支持爹爹...爱情本来就是不公平的..付出也不一定有回报。
  走过路过就好

这样的文真舒服。