奇巅 2008-8-9 01:31
【申请/路过风景*清卷客】写给你们的信
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[color=sandybrown]OU MY GOD！！！[/color]
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[color=sandybrown]我不知道自己是不是抽风，跑到东北来参加活动，汗，不过，最近社区活动多，也是暑假该做的事情。我发这文，恩，大家都不知道我写的是什么来着，时隔多日，找点不认识的人来分享一下心情。o(∩_∩)o...，俺就决定来写点什么呢，经年瘦。恩，我想散文，恩，比较符合这个主题。恩，我审题向来比较弱弱。[/color]
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[color=sandybrown]说了这么多恩，开始吧，大家直接无视这一段话。[/color]
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[color=seagreen]超姐：[/color]
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[color=seagreen]这个可能是在近一年中你所知道我的最后一次消息，也是我能留给你的一点值得回忆的东西的东西。其实初中的我真的好单纯，单纯到所有人帮我，我都觉得她是真心希望我好。我知道你无数次的帮我与穆亚联系，你在中间帮我处理我留下的后事，我总是像依赖家中的亲人一样的依赖你，总觉得你真的是我的姐姐， 你对我的付出是无条件的是理所应当的。可是就是这种无理的想法，一次次的伤害你，我不知道你真正需要的东西到底是什么，反而是一次次的对你索取，初中你在我身边的时候是这个样子，高中分开了还是这个样子。我不知道你究竟把我当成了什么，但是我知道你曾经恨过我，可能现在也对我有一种不屑的感觉。你从头到尾都把我看成一个不懂事的孩子，可能我知道，我也承认，这么多人中，你最了解我，不管是我的生活还是我的学习，你对我的感情趋向也了解的很透彻，但是你唯一不清楚的真的是我高中面对的一切，那种痛那种无奈，已经让我对感情失去了一切的信心，我不再是以前那个向往感情的人，不再让感情占据我生命的全部，这次高中毕业，如果还有什么感情对我很重要，那只有亲情。我知道说这个话是会被很多人帮打，可是我真的知道我真的变拉。不过我真的要谢谢你，在这里我再叫你声姐姐 。
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[color=purple]小茹：[/color]
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[color=purple]不知道你会不会再看到我这篇文章，你不知道现在我觉得最对不起你的人初中就只有你一个，我经常晚上会做以前的噩梦，我知道我有很多事情不知道该怎么跟你讲，而且我在这3年的时间里也多次对你说了对不起，可能你已经不放在心头上了，可是对我来讲，我一辈子都不会忘记它们的，我知道这个是一种责任的背负，也是一份珍贵的回忆。现在我越来越怕见你，其实你知道吗我是一个地地道道的胆小鬼，每当我对人很内疚的时候我要不选择躲避，要不选择放弃。对于你我想尽一切办法来弥补，当你都不再怪我的时候我就开始逃避，我真的很害怕看见你，我知道我这18年来做的错事太多太多，我已经到了极限，我不愿再去面对以前的事，所以这次我选择永久的逃避，我到了成都，可能会真正的从新开始，这就是我为什么那么不想留在泸州的关系。你能谅解我吗？（附注：妹妹，真的对不起，那个戒指可能真的掉拉，我没有胆量回天池去找，那个最后的希望可能会被带到一年后去实现，也可能在一年后破灭，但是……如果真的那样你再给我个弥补的机会吧）[/color]
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[color=green]穆亚：[/color]
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[color=#800080][color=#000000][color=green]说句心里话，可能当时的你很不理解我为什么会那么快的不疏远你，把你当成“仇人”，而且还会和小潘在一起。其实这一切都是因为我真的很在乎你，不喜欢那种总是被你忽视和不理的感觉，我想放弃。。我知道我再也没有赖心拉，那个时候我觉得你真的好“无情”，我的心从那个时候开始变质，它之所以开始畸形发展,基本都是因为你对我巨大的影响。可能你看到这里都还不明白你到底做过什么让我这么不敢接受。的确，可能就连现在的我想想，都觉得这个理由可笑。还记的初一结束的时候吗？我要走叙用，开学才会回来，可是你连留下来等我，陪我的机会都没给我，在前面我就提过，当时的你就是我的全世界，我真的忍受不了这种忽视（可能那个时候的我很霸道很专横吧），我在我们班的教室和他们一起丢西瓜，到处都是乱七八糟，到处都是红色的西瓜汁。但是都无法掩饰我内心的痛苦无助和伤心。到了现在，六年过去拉，我都还能请清楚楚的记的那时候的每个画面，每个痛心的画面……那个假期我每做一件事情我就要提醒自己要忘了你，上厕所，吃饭，睡觉，上网，我都想忘了你。当时我不知道你是不是还在乎我，但我真的决定离开你。要开学了，我回了天池，这个时候钟钟带来了她的朋友小潘……后来的你可能都知道拉。我知道我多次请求你的道歉，知道我无法给你做出完整的交代，我也知道即使对你承诺的天花乱缀都可能在短期内改变，因为那时我只想把你当成普通的朋友。还记的那个时候我会用整个晚自习的时间在你回家的路上等你，还会在你面前有某中举动象你道歉，我还知道在初三的100米比赛的时候你故意让了我，可是现在觉得我好傻你也好傻，两个人都对彼此不坦白，虽然两个人都出于好意。不过时过了六年，我突然觉得这些真的成了我最美丽的回忆，而我才发现原来的一切行为，只因为我很喜欢你啊（呵呵~~~~~）。现在那种很珍贵的感觉不时的在我心头缠绕，但是我知道有的东西再也回不到以前拉……[/color]
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[color=purple]叶子：[/color][color=purple]
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[color=purple]我高中生涯中最信赖的伙伴，一个只用了四天就能成为朋友的单纯的孩子，我那个时候非常非常的喜欢她，我也知道她成为我最好的朋友是最理想的选择，她那么的优秀，组织能力又强，人缘又那么好，我那个时候真的拿她当榜样，她也成了我对家长们炫耀的一个标志性“建筑”。和她在一起我觉得没有压力，什么都想和她分享。我也为此常常光顾2214……她也成了我为什么那么喜欢那间寝室和五班的原因。
可是外面的世界不比我的家乡，在参加的大学英语培训考试和校学生会成员选举的选择中，我选了后者，导致了扬容利对我的劈头大骂，我还能清楚的记的杨杨说我怎么能跟刘烨比，她是全才她不用怎么学都能进步，而我只是一个普通的老百姓。扬扬说了我很多，我听了以后很伤心，难道和刘烨在一起还要考虑“门第”问题吗？这个地方怎么这个样子啊……当时我选择了逃避，可是我又想看到她听到她的声音，而这个时候的杜汶倩和我有着同样的目的，她很想了解刘烨，但是她又放不下面子的去直接问她，有了共同的目的我们就各取所需，我在她面前介绍刘烨帮她了解她，她给我机会留在2214“看”刘烨……
当时， 我很难过，我也知道刘烨也很难过，她甚至不知道我为什么会突然疏远她（这个可能就是人世间的悲哀吧！虽然那才高一第一学期）。没想到这个错误的决定，不但让我重伤了刘烨，也让我陷入了万劫不复的深渊。我每次看到刘烨掉眼泪，我都会好心痛，更不用说有两次，她的眼泪是为我而流，可是老天作弄人，加上我自己也放不开，最后让大家就这么痛苦下去，这么继续误会着。我看到她在演讲比赛中的眼泪，看到她在寝室里的伤心，感受她在创造一个班级体的辉煌的时候所付出汗水的艰险。可是我无能为力，我什么也帮不了她，能做的只是在她的背后悄悄的关注她为她祝福。还记的自己有一次写了封安慰信给她，却被她误认为是鲁鲁写的，呵呵那个时候差点闹出了个笑话。
直到文理分科 ，我们一个在楼上，一个在楼下，就连在知识的学习上都拉开了距离，我无奈，可是我还是会记住她偶尔留在学校时，我们在一起聊天，一起吃东西，一起躺在一张床上天南地北的胡扯，直到两个人齐齐的睡去。虽然这样的日子不长，但是足以成为我以后生命中最美最美的回忆的一部分，只有她才是唯一一个夜里都还陪我走遍整个校园的人。而且不管我们分开多久，在我最无助的时候我第一个能想起的人就是她--刘烨，这个对于我来说永远不变的朋友，我永远歉她一个解释的人……啊牛，你相信我吗？虽然我们的感情真的已经趋于平淡，但是我们彼此之间的那种感觉永远停留在我们相识的那4天，永远的2214……永远的cowcow和小猪。你明白我的对你的苦，我对你的意吗？[/color]
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[color=green]美女姐姐：[/color]
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[color=green]叶子与我的悲哀延续下来就变成了我自己的悲哀，因为我遇到了一个真正改变自己的人——杜汶倩。虽然她和我在一起，仿佛只是因为她和我有共同的目标利益，她才选择和我走到一起——她能在我身上找到她要的东西。但是在恨她的那段时间，我也很感激她，感谢她陪我走过那段艰难的日子。我会永远记住她那可以杀死人的眼神；会记住每次我到2214，她都会让我呆在只有一平米的地方；会记住和她在天立学校三号公寓楼顶看书的情形；还有那深更两点，还和她并肩坐在楼梯上聊天的情形；安静的在天立琴房里听她弹钢琴；安静的和她走在天立的操场上；和她一起吃肯德基……和她在一起，虽然有残酷的待遇，但是当时我很满足，只要和她在一起，能看到她，我就觉得很窝心，只要和她在一起，即使不惜一切代价都可以。呵呵……
世间的事情就是那么讲求真和实，也讲因果报应，我种了什么因，必将收获什么果。我为了她放弃了一起，在高二转折点时放弃了学习，最后我不得已走上了一条更痛苦的不归路 ，也让我要独自承担这条路上布满的荆棘……
我现在已经不再对这段感情有抱怨，如果没有她我不可能这么快的成长，我不可能有这么独特的交际能力，是她让我明白社会的黑暗，让我在做每件涉及到利益的事情的时候都要再三考虑是不是得当。这个又让我迁移到做人交往方面都要对一切考虑好了，再采取行动，免的以后抱憾终身……没有她可能在高中我不但学业无成，可能连做人都很失败。
美女姐姐不知道你会看到这个不，在我对你的回忆中，最让我津津乐道的就是那段用手机来联系的日子，很温馨，那个时候我真的没骗你，我在体检中无意发现皮下脂肪瘤，当时我不知道告诉谁，可能告诉哪个都不会相信，这种事情会发生在我身上，那个时候又面临着考试，我真的很绝望，在这种无奈的情况下我选择了用我小灵通的新号来“骗”取你的，当时为了不被你拆穿，我拜托了天立所有你认识的人，不要告诉你2927948是哪个的电话，本来我觉得天衣无缝的，可是最终我还是掩饰不了我内心的不安。我知道骗你的结果不堪设想，即便是善意的谎言。我觉得你好适合当律师体面无私啊
如果你能看到我的空间，还记的你欠我个人情吗？那我现在还能索取吗？如果你再给我个机会那我要的就是：你再为我弹奏一次钢琴。这个要求不高吧~~~~~~
我11号会去成都，去了以后我就会换手机卡，也不再上网，可能就再也联系不了你拉，你还差我几张同学录，还差告诉我你的通知书是哪里发给你的……其实我知道当我非常想知道你对我到底是怎么样的，我也知道只要看了你写给我的同学录就知道你到底对我是什么感觉拉，可是我也知道没机会拉……
不管怎么样，我和你的事已经成为了往事，不管这往事是好是坏，我都会将她封存。但是在以后的日子里，我如果还能遇到你，我肯定会珍惜和你在一起的每一分每一秒的[/color]
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[color=purple]莎莎：[/color]
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[color=#008000][color=purple]三年了!!!第一次在6204看到莎到现在已经这么久了...我们有缘,因此住在了一起,我们缘尽,分到了不同的班级,可是才短短的半年,缘分再一次来到了我们身边,一个班,一个寝室,没想到生活却没因为难得的重缝而绚烂……
我们始终那么淡淡的相交..那么淡淡的住在一起,那么淡淡的感情.....晚上脑袋里经常会想起过往...我在自问..还会有谁会在篮球场上为了对手对我的冒犯而对她们大吼...还会有谁会聚在老师的寝室到深夜3点解决感情纠纷...还会有谁即使自己很瘦弱还会背我到脚软...还会有谁会特意为了我住进了“地狱”，还会有谁总是会原谅我对她犯下的错，还会有谁会放下她高傲的架子和我讨论，还会有谁和我一起疯狂....
我曾经对她说我们只能共同发疯共同闹...我也告诉她我的眼中亲人最重....
三年呢,这个假期我感觉冷冷的,是因为家里很冷清，还是为了高考的失利,还是为了别的，我自己也说不清楚,可是我突然明白了一件事情,住在2214里的4个人是我心中真真正正的家人,我为什么住在那里的时候，我会把不高兴带给她们,是因为我把她们当成了家人,把2214当成了家,家是避风港,家人是指航灯.....
我对她的所谓的不理睬,是因为那个时候我需要"家人"的理解..我把我的苦我的痛我的怨我的不满都发泄在了她们身上,特别在她眼中,她都觉得自己是最明显的对象.现在我知道拉，这都是我的不对，我太天真拉......
我也曾经觉得不会很喜欢她,因为她的霸道.我也曾经很不满她的行为,因为她的无理.我无数次的告诉自己在你面前要适可而止,我似乎做到了,可是有一天我突然发现原来我真的很在乎她..因为我在乎她是我的家人..我决定跟她说[b]对不起[/b]...发自内心的....不知道她还能理解吗?
我知道以前我对她造成过伤害,我知道她对我也心恢意冷,我也知道好马不吃回头草,可是那可能是她对我不太了解,真的,如果有一天她看到这个,她会知道在天立我最能忍的人是她...我也关心她....
莎不知道你还能不能看到这个，不过我也想对你发问啊！你觉不觉的我在疯的时候很疯，在安静的时候把一切都当成无所谓，对一切都当成是理所应当，一切的态度也是一种茫然……因为这个就是我的性格。你如果看了别的回忆，你可能知道我为什么是这个样子拉！！！[/color]
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【完】
[[i] 本帖最后由 奇巅 于 2008-8-15 00:20 编辑 [/i]]
奇巅 2008-8-9 01:31
恩，很怨念的一个文
不知道放在这里有没有人看
弱弱的走开
路过，走过，就当看过吧
奇巅 2008-8-9 01:35
别慌，别慌
俺在做
o(∩_∩)o...
当坑先留着
呼呼
奇巅 2008-8-9 01:38
恩，话说，所有的题材都要图片吗
我确实审题比较弱
汗
奇巅 2008-8-9 01:42
:handshake :handshake :handshake 谢谢提醒
重在参与
结果并不重要
奇巅 2008-8-9 01:53
话说不知不觉中
居然到这么多帖子了
话说我只是找个社区不熟悉我的地方
发这种帖子
o(∩_∩)o...
就是纯属情感发泄
我对该帖子要求不高的
奇巅 2008-8-9 02:47
:loveliness: :loveliness: 弱弱的贴了张弱弱的图片
偶继续贴
叶朗然 2008-8-9 12:53
那个什么。
亲爱不要急。
版主还没有来。
坐下看文。